第五百五十九章 狼王鲍里斯 (第2/2页)
45.高一那年，他和她是班级尖子生，争夺着年级第一名。所有人都看到他们埋头苦学，每天中午也会一起边吃麻辣烫边讲题。
他每次都会默默地把她爱吃的鱼丸、香肠和粉丝都夹到她碗里。被发现了也说不爱吃，眼里全是温暖的爱意。
两年过去了，高考时，她得了食道癌；而他考了全市第一,得了奖学金。。。。。
46.晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上：麻痹！到你了。
47.一大哥买彩票中了500万、在领奖台上表情很从容、记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定的说：先把这几年玩彩票借的钱还了！记者又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答、而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山、点上一根后、45度角仰望天空、悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…
48.偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”
大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产...”
48.被人捅了一刀怎么办？
1.不要拔刀，让它插着堵住伤口
2.如果捅你的人还在，勇敢拔刀，插他
3.如果你真的插了他，记得把刀拔了，让他失血过多
4.不要忘记，把拔了的刀插回自己的伤口，以免失血比他快
5.完成上面的步骤，如果你还没死，其实你可以选择打个电话什么的
6.你在想打给谁是吗？
7.靠，当然是120！
8.打完了之后，你可以看看对方是否还没死，没死的话你可以继续重复2-4步骤
9.等待救护人员，最好别动，移动容易加快血液流失
10.等太久无聊，拿出手机刷刷知乎，转移注意力，那样没那么痛。
49.小红长得很漂亮成绩也很好，班主任很喜欢她，总是对她动手动脚的，有时候晚自习结束了还留她下来讨论学习问题，不过小红不排斥班主任的行为。全班同学除了小明都很讨厌她，并且时常对她进行欺凌，大家在她背后骂她装高傲又犯骚老爱向老师打小报告，还勾引班主任。小明是个例外，他已经喜欢小红两年多了，每天都给她送吃的用的，还帮小红整理被同学扔掉的书。而小红对于他送的东西和给予的关心毫不动容。但小明还是喜欢她，并坚持给她送东西和给她打电话，哪怕她接了电话马上挂掉。有一天，小红被人杀害在了教室里，凶手用绳子将她捆在在了她的座椅上。她的脸上盖着很多层的湿纸巾，是窒息而死的。小红头发凌乱，掀开纸巾发现她满脸淤青，衣服被撕得稀巴烂，但没有受到猥亵。死亡时间大概是前一晚的11点左右，现场还发现了一大堆开封的零食和用品。班里同学众口一词表示那些都是小明送的。JC还在兜里发现了她的手机，打开手机查了通话记录，发现前一晚的11点整小明曾打过电话给小红，通话时间为2秒。学校保卫处表示昨晚他们很早就睡了，没查看教室，学校各处大概有30个的监控摄像头都在短时间里被人打歪并用黑布给蒙住。班主任马建也表示他昨晚很早就回家睡觉了。而小明对小红的死则是痛苦不已。这对小明造成了巨大的阴影，小明准备挖一个大坑厚葬小红。我们的问题来了！！！！
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请问挖掘机学校哪家强？
50.“到哪？”“蓝翔。”“哪？”这个面部肌肉僵硬的售票员一脸不解。“蓝翔。”蓝翔？！”售票员更吃惊了。这么高的分贝使全车的人都回头。我前座的一位再老就不能说话的那种老人，悠悠的问：“宝宝啊，你真是蓝翔的？”这似乎是所有人所期盼得到答案的问题。大家盯着我看，看得我都脸红。于是我悠悠地说了句:“对，我是蓝翔的。”随后给他们展示了我放在书包的蓝翔专用挖掘机证。于是车厢轰动了。我利索的从钱包里拿出一卡通向刷卡器靠拢，一不小心挖掘机证掉出来了，于是全车厢传阅，那位长者郑重地戴上老花镜，眯着眼睛吃力地扫描的我证件，然后老泪纵横。大家相互传阅的红火场面令那个长着死鱼眼睛的售票员的死鱼眼睛湿润了。一位年轻人不无羡慕的说，“听说你们蓝翔毕业以后全部都是十亿年薪的啊！”我笑了笑，社会谣言真多，“没有没有，我们真不是那种暴发户，而且蓝翔毕业大多数人都是七八千万，哪有上亿的。”又是一阵轰动。不只是谁低声说：“老子一辈子都不知道千万有多少个零……”总算mm有机会插话了,“同学你开挖掘机的？”“嗯。”我铆足了力气掩饰我内心的激动。“我也是开挖机的啊。我也在蓝翔下车，去听你们的公开课。你们的那些扫地阿姨太厉害了，我们校长也没那么高水平呢！”我问：“同学，你哪个学校的？”mm警觉地望了望四周，轻声地吐出三个字“新东方”。我淡淡地应了一声，“不错了，蛮出名的技校！”mm一听更加心酸，“我高中也是填了蓝翔志愿的，结果成绩太差，于是怀恨落到了新东方，至今还难受。后来我一直在窗外偷听你们老师上课，差点被扫地阿姨踢出来,才勉强维持学业。每天作业又多，做了还没有效果。”她把“怀恨”说得很重，于是车里一阵扼腕叹息之声。长者摇摇头，“长太息以掩涕兮，哀学子之多艰！”但见售票员死灰复燃的脸上簌簌留下的泪水，他一字一顿，“苟余心之所善兮，虽排死其尤未悔。”接着，他痛苦地说起了自己的孩子，十几年前，考试没考进蓝翔，靠关系，没进，再走后门，没进，于是出来工作了……我明白了，蓝翔学子的幸福是相似的，与它失之交臂的人各有各的不幸。我怀着这样的心情离开了车站。错了错了，是我怀着这样的心情领mm下了车。背后传来了幼稚的童声：“妈妈，我以后也要考蓝翔！”我回过头，车上那位妇女的表情告诉我，她是世界上最幸福的母亲。
51.一渔夫抓到了一条美人鱼,为什么又把她放了？
A.渔夫心地善良
C.他不喜欢吃鱼
D.美人鱼太滑不好抓
E.渔夫又抓到了一条美人鱼
52.我好羡慕你们，你们长得好看 ，用智能手机，又有钱 ，朋友多，整天讨论些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你们发，时不时点个赞 ，这样好像可以假装和你们很熟 ，好了不说了 ，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了！
53.达芬奇小时候跟着老师学画画，他老师对他很严厉，要求他每天都画蛋，只有把蛋画好了，才能画别的，一开始达芬奇很不理解，后来老师告诉他：“每个蛋都是不同的，你要从各个角度去观察，画它！”从此以后达芬奇埋下头一画就是一天，废寝忘食，最后还是老师心疼他，提醒道：“先提上裤子吃饭去吧。”
54.有一哥们，对他媳妇说：
“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”
55.老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！” 老板：你看看这块表怎么样？ “多少钱？” 老板：十块卖给你…… “那么便宜也配得上我媳妇？” 老板：你有本事别来两元店装逼啊！
56.女:我开好了房间，等你！
男:别开玩笑了。
女:真的，都说你技术好，我想试试真假。
男:再这样我就生气了。
女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。
女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
男:别这样，会让我很为难。
女:你今天如果不来，我就一直在房间等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后
男:你在哪里开房？我过来了！
女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。
男:滚！我CNM，死开 、害得我还跟老婆吵了架出来！
57.村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他：“收铁不？”
收废品的四处张望了下说：“收！”
傻子说：“有点长。”
那人说：“没事，先领我看看。”
傻子说：“等晚上吧...”
到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。”
收废品的：“滚…”
58.老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。
59.晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼！不睡了！
60.一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭ifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真TM第一次见。”
61.老家有几个地痞买了个二手夏利车，天天出来晃悠。一日走到一个十字路口，来了个漂移，突然，副驾驶的车门掉了，当时我们蹲大街的人都石化了，过了几秒种大哥突然打了小弟一下，喊到：“尼他妈不会拉着点”。
62.“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。
63.火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
64.一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
65.一日小明去问大师:大师我这人有两个毛病.一直改不了好苦恼大师:但说无妨小明:第一就是见人就喜欢说自己长得帅。大师:就你这挫X丑还好意思说帅。小明:第二就是听人说我丑就想砍死他大师:阿弥陀佛，施主乃我平身所见第一美男子
"今天食堂的馒头太硬了，回来路上掉了一个，过来一辆车直接压的陷到柏油路里了，弄了半天才弄出来"B"怎么弄出来的"A"用油条撬出来的"
67.晚睡有点饿让老公拿个猕猴桃来填填肚子。“老婆，这猕猴桃还没熟，硬的。”“怎么可能，买的时候捏过，都熟透了。”“不信你自己来捏。”……“你特么把土豆给我放下！”
68.很多妹子都喜欢这样的好男人：早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人，在我们这里，很多很多…………————XX市监狱管理局宣
69.一新兵刚入伍，班长叫他过去，给了他一块钱说:去，给老子买包红塔山！新兵很是憋屈，但不敢吱声，乖乖买回来交给班长，班长看了看他说:没找钱？
70.亲们，有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。
我要作手机屏保，谢谢！
71.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的....
72.简单三步 让长相一般的妹子变得气质十足：1.不要扎头发 把头发披下来 披肩长发对男人杀伤力十足2.戴大墨镜 涂比较淡的唇彩 这样会产生一种神秘感3.带上钱 去韩国整容
73.我玩LOL半年了，一直玩人机！一天我表哥来我家玩LOL，我十分得意的给他说我现在简单人机把把都超神了，牛吧！表哥呵呵一笑问：你现在什么段位了！ 什么段位？我懵了！段位是什么东西？是说的等级吗？我已经三十级满级了！ 表哥得意了:‘’哈哈，段位都不知道，还装NB！我告诉你吧！等级在LOL里并不是评定实力的标准，段位才是，满级满大街都是！像你这种人机称帝的只能算入门级的！只有进入段位界进入青铜领域才能算得上是一名正式的撸者！而青铜领域又细分为五级，五级最次，一级最强！只有成为撸者，才能算是一名合格的召唤师！‘ 哦！我恍然大悟，原来老子还不是一个合格的召唤师！ ‘’那表哥你是什么级别的！’’我问。 表哥一听露出傲然的表情，吐出一个烟圈故作平谈的说道：青铜三级撸者！ 我一听，顿时震惊，因为我玩了半年简单人机就最近几天才做到把把超神，但在表哥看来我才入门，连那个什么撸者都不是！看来表哥说的那个青铜领域里面肯定全是高手！！！但我表面上却没有表现出什么。表哥却以为我不以为意急忙解释：‘’你别看我才三级，我告诉你，段位可没这么好上，没有悟性青铜领域都进不了！更别想进其它领域了！其它领域？难道一级青铜还不是最强？ 表哥呵呵一笑：‘井底之蛙了吧，告诉你，青铜领域之上便是召唤师梦寐以求的白银领域，青铜和白银之间有一道无法逾越的鸿沟，如果说青铜领域的召唤师算是高手，那么进入白银才能算是一方强者，而白银强者又有一个专属称号:撸师！有九层九的撸者终其一生也只能在青铜领域感叹人生！’ 哦，我震惊了，并迫不急待的问道：白银领域之上还有更强吗？ 表哥露出痴痴的表情说再那之上便是传说中的存在了！ 我一听，更急，那到底叫什么？ ‘’白银之上黄金撸尊！‘’表哥一字一顿道。‘这种级别的强者屈指可数，我们这种凡夫俗子这辈子也别想了！此等强者一招一式自有移山填海之威能！举手投足充满毁天灭地之霸气！’我一听顿时就吓到了，脑中无限幻想黄金撸尊是什么样子，我又问哥哥，那撸尊之上还有么？哥哥说：别打听，在那之上的东西，我也没见过，传说之中撸尊再上是撸帝 就他的气势都能压倒一片撸者，别打听，会出事的~哇~我忍不住的哇出声来，原来lol这么有意思啊.
74.一新兵刚入伍，班长叫他过去，给了他一块钱说:去，给老子买包红塔山！新兵很是憋屈，但不敢吱声，乖乖买回来交给班长，班长看了看他说:没找钱？