六至十二章 (第1/2页)
六、第三者
当艾米按下暂停按钮的时候，时间停到了3000年前。
此刻，时空转换机正在3000年前的大都市上空游荡，不知不觉间，我们来到了一个花园小区。
……
夜色正浓，一栋洋房的三楼正亮着灯，那场景更是贼啦啦地温馨，女人正轻声细语地哄着小屁儿孩睡觉，男人正在窗前愜意的喝着“猫尿”咖啡，时钟已悄然指向十点。
就在这个时候，桌上的电话响了！
几番“哼、啊、那是”之后，男人温柔地吻了一下女人，然后便一脸无奈地说：
“亲爱的，实在是对不起你呀，领导说单位有急事，我得赶紧到班上去一趟！”
真是贤惠的女人啊，她好像早已习惯了似的，只见她轻轻地放下怀中熟睡的孩子，顺手递给男人一件长外套，然后含情的脉脉地说：
“亲爱的，快去吧，千万别累着，路上开车一定要注意安全呀，……”
看到这，我和艾米的眼睛都有些湿润了，是啊，多么让人感动的一幕啊，多恩爱的一对小夫妻呀，真是太让人羡慕、忌妒、恨啦！
所有这些，仿佛都让我和艾米不忍再看下去了，但强烈的好奇心还是驱使着我和艾米，接下来又会发生什么呢？
说话间，男人已快步下了楼，紧接着，他开的那辆奶白色小汽车，屁股冒了两道白烟儿便消失在了夜色中。
……
不知过了多长时间，具有景物跟踪功能的时空转换机360度取景窗里又出现了那个男人的身影！
此刻，歌声细软，舞步红唇，霓光暗洒，香浓语麻，……
天呐，难道这就是古代传说中的KTV包房吗？
只见一个打扮放肆的女人正嘟着肉包子似的小嘴儿，那男人正低声下气地陪着笑脸：
“丽丽呀，家里的黄脸婆实在是缠人呀，晚到了十分钟，您可千万别生气，明儿个我给你买件小貂儿还不行吗？”
真是不看不知道，一看吓一跳呀，原来这哥们儿不是加班，感情他这是“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”啊，真没想到啊，如此道貌岸然的男人竟是这么的不堪！
……
终于，嘟着肉包子小嘴儿的丽丽脸上绽开了苞米花儿般的笑容，紧接着，舞池里的灯光随着哆哆嗦嗦的音乐暗淡了下来，男人拥着丽丽，如痴如醉地跳了起来……
看到这，艾米不禁嘟囔了一句：
“看来几千年前流行的那句‘男人没有一个好东西’还真是不假呀，这家伙也太过分了，看来我真得给他来点教训啦！”
艾米一边说，一边按下了自由干预按钮……
只见艾米用无影指轻轻点了一下男人的小心脏，说时迟，那时快，这家伙立刻就口吐白沫，瞬间倒在了地上，那两个小爪儿（东北方言，手或脚的意思）更是不停地抓着胸口，他呀，抽起疯儿来了！
周围人一见这场面，顿时乱成了一群无头苍蝇，伴着几个女人惊慌失措的“有人抽疯儿啦”的尖叫，刚才还与男人如胶似漆的丽丽，趁乱丢下嘴歪眼斜、不停抽疯儿的他，如耗子见猫般地逃得无影无踪……
伴着“完了，完了，……完了”的救护车鸣笛声，男人被送进了医院。
……
此刻，那个怀里抱着孩子，一直陪在男人身边并被男人称做黄脸婆的女人，已哭得泪人儿一般……
看到这一切，艾米终于动了恻隐之心！
是啊，身为女人，咱何必再难为女人呢？
当艾米收回无影指的时候，男人慢慢地苏醒了过来，他睁开朦胧的双眼，那一刻，黄脸婆女人，正坐在床边用温热的毛巾为他轻柔地擦着脸，憔悴的眼角边还挂着晶莹的泪珠儿……
“孩子他妈，我，我……，”
男人鼻子一酸，再也说不出一句完整的话来。
……
古人说，少年夫妻老来伴，患难见真情，男人呀，你是否想过，此刻那个嘟着肉包子小嘴儿的丽丽在哪里呀？
真的无需再多的劝导，眼前这一切，已然胜过一切苍白的说教！
看到这，艾米长出了一口气，慢慢按动了快进按钮！
……
七、动物语言交流基地
可能是艾米按的时间长了些的缘故吧，当她抬起手指的时候，我俩惊讶地发现，我们居然回到了现在!
正当艾米意犹未尽想再次按动按钮的时候，时空转换机的门自动打开了，那一刻，门外站着的游乐场服务员正向我们展示着“八个牙露”的微笑，原来是我们约定的游戏结束时间到了！
走出舱门，我和艾米一边长长地伸着懒腰，一边回味着刚才发生的一切，嘴里更是不停地感叹着。
……
真是太神奇了！尤其让我和艾米难以置信的是，我们走进时空转换机的那段时间，感觉前后也就一个小时，没想到，出来时服务员告诉我们已经过了整整十五天！真是时空转换机里一日，机外世界已一年啊！
此刻，明亮的阳光正照在脸上，让人感觉舒服极了，我和艾米边走边谈，不知不觉间，我们走进了一个写有“动物语言交流基地”的地方！
真是不看不知道，一看真奇妙呀，没想到这里的动物不但能听懂人话，居然还会说人话呢！
抬眼四望，只见不远处的小山坡上，一匹桃花马正和一个身材曼妙的姑娘唠嗑呢（东北方言，聊天的意思）——
“我说小桃桃呀，昨天喂你的草好吃吗？”
“好啥吃呀，一股中药渣滓味，下回能给我整两根胡萝卜啃啃不？再说了，姐们儿，你也该减减肥了吧，就我这小塑料体格，你可是二百来斤呀，骑在我身上，我受得了吗？”
姑娘听了这话不好意思地点了点头，然后一本正经地说:
“我的小桃花，等我到了三百斤，我一定减，我要让甩我的那个小蹄子（东北方言，泛指浪荡轻浮的青年男女）知道知道，姑娘我在这地界可是个有份量的人！”
……
“来啦，艾米，你身边的那个帅哥是谁呀，我怎么没见过呀？”
一只小脸猫见到我们走来，与艾米热情地打着招呼！
“哎哟，哥们儿，您轻着点落脚呀，您看看，多悬啊，我这六个崽子差点让您踩死仨！”
不经意间，一只黑蚂蚁声嘶力竭地向我愤怒地抗议着！
正当我低声下气地向蚂蚁说着对不起的时候，一群奶牛发疯似的从东边跑了过来，只见它们一边跑一边喊：
“老少牛儿们呀，快点跑吧，要是让后边那帮当官儿的碰见呀，不被吹个半死你就算命大啦！”
听到这，我和艾米都禁不住笑出了声，真是的，这都啥年月了，你们这些当官儿的咋也不与时俱进啊？还玩命地保留着那些祖上流传的恶习干啥呀?
“哥哥呀，老老年有个传说，说天鹅肉好吃，您说这话是真的吗？”
一只坐在荷叶上的癞蛤蟆和另一只蹲在小树杈儿上的癞蛤蟆正在说话。
“纯是瞎说，再说了，就天鹅妹妹那楚楚动人的小样儿，瞅咱一眼就睡不着三天，哪还忍心吃人家肉呢？”
“大款兄弟呀，俺们姐儿几个都给您唱半宿小歌儿了，您就让俺们在您这搓（东北方言，吃饭的意思）一顿行不？再说了，就您那五百来斤的大体格儿，出点血算个啥呀，您行行好，出点血，行不？”
几只丰胸细腰的蚊子正和一个赤膊的汉子商量着晚饭的问题。
“色狼呀，人家开屏你们照像时能不能照前边？跑后边照啥呀?”
一只花孔雀正气哼哼地抗议着几个手拿像机的狗仔队成员！
“母鸡妹子呀，您说最近俺们咋这么郁闷（东北方言，烦恼的意思）呢，您说俺们就这么没白没黑的给人家干活，那使唤俺们的人咋还一句好话都没有呢，这还不说，昨儿个（东北方言，昨天的意思），就差一点儿，刚拉完磨的老娘们儿（东北方言，成年已婚的女人，有时也是男人称呼自己妻子呢称）就让他们给杀了吃肉啦！”
“老驴大哥呀，不是妹子说你们两口子啊，你们干活时有事没事的也“呕啊、呕啊”叫两声啊，你们不叫，谁能看见你们干活儿啊？看看俺们姐儿几个吧，哪怕就下一个蛋，不管是谁下的，俺们都会“咯嗒、咯嗒”地站在墙头喊上一会儿，为啥呀，那意思就是说，你们这些白眼儿狼（东北方言，忘恩负义的人）的人啊，快来看看吧，俺们都下这么大的蛋了，你们还好意思杀了俺们吃肉？”
唉，要说这母鸡和毛驴的对话还真是让人深思呀，听了真是让人有一种眼睛酸不筋儿（东北方言，伤心难过的意思）的感觉呀，细想起来，鸡驴如此，那职场上的人何尝不是如此呢？
“两位，到树上来坐一会儿吧，咱聊十块钱儿的，让俺也稀罕儿稀罕儿（东北方言，亲近的意思）你们人！”
正当我和艾米被这些好玩的场面搞得应接不暇的时候，树上的一只大猩猩向我们发出了热情的邀请！
俗话说，来而不往非礼也，既然人家邀了咱，我和艾米也就没有理由客气了，说时迟，那时快，“噌、噌”两下，我和艾米就爬到了树上！
时值夜晚，一轮淡蓝色的地球正挂在天边，星河灿烂，晚风轻习，艾米和我，饮着猩猩自酿的香蕉酒，吃着猩猩新摘的猴面包果，真是心旷神怡！
酒至半酣，猜拳行令，搂着猩猩，醉意朦胧！
夜半三更，抬眼间，对影三个，分不清哪个是我，哪个是艾米，哪个是猩猩！
那一夜，我们三个谈古论今，说东道西，乐不思归……
八、宇宙夹子
时间过得可真快呀，一转眼，我来火星都快两个月了，正所谓——
十里搭长亭，天下没有不散的筵席!
此刻，地球那边的单位已经急急地催我回去上班了！
真是没办法的事呀，虽说世上爱情可贵，但对于一个有着强烈事业心的男人来说，整天卿卿我我的儿女情长也是要不得的呀。
说走就走，亲爱的艾米，今天，我就要回地球老家啦！
……
唉，真是恨别鸟惊心啊，纵有万般男人气概，也不免在分别的那一瞬间流下几行伤感的泪水，送行的路上，多愁善感的艾米又情不自禁地哼起了那首古老的《送情郎》——
小妹妹送情郎啊，
一送到大门东啊，
一出门就赶上天上刮大风，
刮风不如下点小雨好啊，
下小雨，
能留下我的郎，
多呆上几分钟啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门南啊，
从怀中我就拿出来十个大银元，
这五元，
留给我的郎，
买张火车票啊，
这五元，
留给我的郎，
路上打茶尖啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门西啊，
一出门就看见一个卖梨的，
我有心给我的郎，
买上一两个呀，
又一想，
情郎哥吃不了那凉东西啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到大门北啊，
结婚后，
小奴家呀，
给你生个大宝贝啊，
但愿得这个宝贝，
把我们的优点随啊。
小妹妹送情郎啊，
一送到火车站啊，
火车呀，
一拉笛儿，
冒了一股烟儿啊，
情郎哥你招招手，
小妹妹我好心酸啊。
……
当我隔着空天飞机舷窗挥着小手儿向艾米和带着红布围嘴儿的老丈人告别的时候，那萧萧的班马正在低声嘶鸣！
闲话少说，文词休要滥用，伴着“嘟—嘟—嘟—”三声抑扬顿错的马达轰鸣，我那258缸的空天飞机瞬间飞离了火星!
……
当我的空天飞机在家门前的鸡窝上平稳降落的时候，几个同事正热锅上的蚂蚁似的等着我！
不问不知道，一问吓一跳，没想到，离开单位就这么几天，几个家伙居然捅了一个天大的娄子（东北方言，事故的意思）！
小孩儿没娘，说来话长，这事还得从头说起！
我所在的单位是一家专门生产宇宙夹子的大公司，说到公司的主打产品——宇宙夹子，那玩艺儿可真是相当霸气啊，比方说从地球到月亮有30万公里吧，用我们的宇宙夹子一夹，瞬间就能把地球和月亮像两个乒乓球一样夹到一起，这样往来地球与月亮之间就方便多了，两边的人员只要通过中间搭的几块跳板就行了，等两边的人和货倒腾完了，夹子一松，月亮和地球就像中间安了弹簧似的，自动归位，月亮和地球原先怎么转，还怎么转！
不过话说回来，宇宙夹子虽好，那也是相当有技术含量的，长了不行，短了也不行，用料不对更不行，就这个技术，在我们单位，还就数我是个行家里手，套用古话来讲，咱是公司里的技术大咖！
话说前几天，单位接了个活儿，这活儿可大了，下单的单位名头更亮——世界爱情协会！
……
为了迎接七夕节，满足普天下有情人让牛郎和织女见个面的美好愿望，世界爱情协会专门在我们单位订制了一个能把牛郎星和织女星夹到一块的宇宙夹子！
按常理来说，这该是多好的事啊，再说了，人家一个公费单位，肯定不差钱儿！整好了更是个名利双收的俏活儿！
古人说，没有金刚钻儿，不揽瓷器活儿，结果就我没在家这几天，让他们几个给整秃噜（东北方言，约等于普通话里的失败）了！
没想到，夹子做好后，人家一用，竟然鬼使神差地把织女星跟扫帚星夹到了一块儿！您说这不是添堵吗？结果在众目睽睽之下，天下有情人共同目睹了织女星与扫帚星亲密接触的悲惨一幕！
这下可好了，不但订制单位不付款，还把我们单位给告了，法院一审，后果更是严重，一句废话没有，直接把单位给封了！
听了几个不争气同事的凄凉讲诉，我的心情不由得沉重了起来！
唉，要说这时候想啥也没用了，还是赶紧回单位看看去吧！
……
当我和几个同事出现在单位一把手面前时，这个平日对我们吆五喝六的家伙，早已没了以前的威风，一见我回来，大嘴一撇，居然像个七八十岁的孩子，哇哇地哭了起来——
“兄弟呀，您可回来了，咱单位摊上这么大的事，可咋整啊，这可是天大的影响呀，您说说，咱这几百号人，有老有小的，真要是单位黄了，我可咋向王母娘娘交待呀！”
看见没，这哥们儿彻底让这事给整糊涂啦。
……
俗话说得好，外行看热闹，内行看门道，行家伸伸手，便知有没有，当我仔细打量那个惹祸的宇宙夹子时，禁不住笑出了声——
“哈，哈，哈，我的妈呀，我说你们几个啥智商呀，这材料用的不对，你们用两根油条做夹子，这不是开星际玩笑吗？你们以为是夹月亮和地球啊？临走之前我可是掐着你们几个脑门子嘱咐啊，做这样的夹子得用面条，你们居然用上了油条？看把你们几个能的，错就出在这，赶紧重做吧！”
看着我雷厉风行、快刀斩乱麻的危机应对方式，刚才还哭丧着脸的领导马上咧开大嘴笑了：
“哈……哈……哈……，可不是吗，真是当局者迷呀！”
我一看这个气呀：
“我说领导啊，不是我说你，做为这么大公司的一个当家人，你就这点能耐呀？再说了，这都火上房了，你还傻乐啥呀，快点去借个时空转换机吧，马上把时间重新调到七夕，再用咱们新做的宇宙夹子重新夹一下，保证药到病除！”
古人说，二十一世纪啥最贵，人才！
这话算是说得太对了，人才，尤其是像我这样的人才，别说二十一世纪最贵，你就是再过一万世纪——
还是最贵！
……
好事多磨，农历七月初七，当天空中牛郎星和织女星在面条做的宇宙夹子作用下慢慢靠近的时候，天下的有情人终于发出了阵阵欢呼声！
这是多么迷人的七夕夜呀，牛郎和织女终于可以不用借助传说中的鹊桥，来一个亲密接触啦！
……
人常说，难者不会，会者不难，其实，人才和蠢才有时就差在毫厘之间，不是吗，人才和蠢才差一个字，面条和油条也差一个字！
那天晚上，公司再次复工了，平时不可一世的头儿，还有几个平时对我不太感冒儿（东北方言，不以为然，不服气的意思）的同事，第一次发自内心地、从里到外地夸奖了我，整得我这小心情呀，简直都飘得乱七八糟了！
唉，咋形容我当时的心情呢，我想就一个字——
真爽啊！
……
九、克隆四个我
早上起来的时候，伴着冉冉升起的朝阳，天空中突然出现的一条激光广告引起了我的强烈好奇心——
尊敬的各位老少爷们儿，大家好！
为庆祝克隆克克公司开业三百周年，现向公众提供优惠克隆服务！
太阳月亮，
沧海横流，
帅哥美女，
潇洒温柔。
无边浩宇，
万丈高楼，
会飞苍蝇儿，
喘气儿奶牛！
……
只要您能想到的，我们就能克隆!
价钱便宜！
两块钱！
两块钱！
全场两块钱！
您克隆不了吃亏！
也克隆不了上当！
克隆啥啥便宜！
……
真是天下之大无奇不有啊，居然有人敢打这样的广告，勇气实在是可圈可点！
啥也别说了，做为一名时代青年，碰上这样的事，咱当然得捧个场啦！
……
当我兴冲冲地来到克隆克克公司的时候，闲极无聊的老板正将一只黝黑的小脚搭在办公室的茶几上，那双大手更是不停地抠着脚丫子泥。
说时迟，那时快，一见我进来，老板立刻就以掩耳盗铃的速度将脚丫子塞进了破破烂烂的棉鞋里，然后就一个高儿的（东北方言，一跃而起的意思）跳了起来，紧接着，还没等我反应过来，他那带着脚丫子泥芳香的大手已经紧紧地握住了我娇嫩的小手！
俗话说得好，来而不往非礼也，眼见着人家老板把这么隆重的接客仪式献给了我，做为场面（东北方言，做事得体的意思）人，咱也不能不识抬举啊，这回就是打肿脸，也得充一回胖子啦！
……
“老板，我想克隆四个我，您看行不？”
我一本正经地说。
“您说啥？想克隆四个一模一样的您？”
老板仿佛不相信自己的耳朵，此刻，他那一脸无辜的表情再加上一双会说话的小眼睛，似乎在不停地向我确认着——您说这话没忽悠（东北方言，欺骗的意思）我吧？
“对呀！我就是想克隆四个一模一样的我！”
我说道。
不听不知道，一听吓一跳，在确认无误后，老板突然一声尖叫：
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